Después de tirarme mas de 20 minutos intentando acceder a la cuenta, ya estoy aquí.
Resulta que tras mucho tiempo me he levantado pensando cosas horribles y del todo ciertas que necesito compartir.
No sé, a veces tengo días de estos en que nada mas levantarme comprendo todo, y me siento muy fuerte para hacer lo que debo, incluso con alguna esperanza de, por una vez, por UNA VEZ, conseguir algo de lo que me propongo.
Y a raíz de esto viene todo. Hoy mi madre me ha recordado que soy una persona completamente inútil para todos. No estudio, no trabajo, no hago nada. Me paso los días ayunando o atiborrándome como una puta cerda, preocupándome sólo de mí y sin hacer nada por nadie. Pero, ¿cómo voy a hacer algo por alguien, cuando no soy capaz de hacer NADA por mí misma? Ni por mi salud, ni por mis metas, ni por mi futuro ni por cambiar la mierda que tengo delante. No soy capaz de conseguir NADA. No encuentro nada por lo que llevar una constancia, jamás. Y cuando creo que he encontrado algo que hacer, algo que me entretiene, en fin, una ilusión, resulta que no me hace feliz. ¿Por qué nada me hace feliz? No lo sé. El caso es que me aburro de todo y dejo de encontrarle sentido a los pocos días, y vuelvo a mi rutina de no hacer nada y vivir para matar el tiempo. Quizá esté pasando por una depresión y no me doy cuenta, aunque no me extrañaría.
Ni siquiera soy capaz de entenderme. Tengo TANTOS pensamientos contradictorios a la vez, sé a quién quiero hacerle caso y sé a quién debería hacerle caso, pero no me convence. Así que acabo haciendole caso a la gula o a la desesperación y de nuevo me siento delante del ordenador y como. Y como. Y como. Y vomito al instante en el que noto demasiado lleno el estómago y demasiada llena la bolsa de las culpas. E instantaneamente mi reflejo se distorsiona y me siento pesar 64 kilos. Y ya, como he fracasado, fracaso mas. Y mas. Y me hundo y me meto en mi espiral de mierda en la que me paso unos 4-5 días metida tirando mi vida a la basura. Hasta que, CREO, llega un día como hoy, en el que me doy cuenta de cómo está la situación y encuentro que el mejor remedio es hacerme feliz demostrándome que soy capaz de cumplir el ayuno que Ana me pide a todo momento. Y pienso "Bien, pues hoy lo voy a hacer" <- cosa que pienso todos los días. Hasta que mi cuerpo siente un mínimo de hambre o de ansiedad y se me olvida TODO, y pierdo el control, y como. Y es una comida normal, no podría llamársele un atracón ni mucho menos, pero yo, obviamente, me siento una fracasada que una vez mas ha sido incapaz de cumplir algo que ha prometido ni siquiera durante un día, ni siquiera durante un par de horas. Es patético, completamente patético. Y así soy yo también. Inútil y patética. Y no pido ayuda ninguna porque lo que ellos hacen, es convertirme en una conformista, y aceptar la comida que me meto en las caderas, y aceptar que mi peso suba, y aceptar que cada vez me siente peor la ropa, y aún así, quererme mucho y ser feliz. ¿Estamos tontos? Para esa ayuda de mierda, me quedo como estoy, que por lo menos pierdo algún kilo que otro entre tanto vómito y ayuno. Qué piensan, que así, yo puedo algún dia llegar a quererme a mí misma? Como ellos dicen? Haciendo cinco comidas y aceptándolas como normales? No es posible. Es como si me dijeran "Mira, como no eres ni siquiera capaz de lograr hacer una dieta sencilla, come lo que te de la gana y ponte como un buey, y acéptate siendo gorda porque lo vas a ser toda tu vida y mas te vale aceptarlo". De verdad, es lo que yo entiendo de todo esto. Y obviamente no lo quiero. Cuando me explico todo esto me doy cuenta de que jamás he estado cerca de una recuperación. Y no lo voy a estar porque me parece mucho peor eso que mi situación actual. Y voy a perder a mi novio y voy a perder lo poco que me queda para aferrarme a los días y controlar el daño que me hago un poco. Y lo hago por él, porque si no fuera por él ahora mismo me rebanaría el cuerpo entero y me quedaría bien a gusto, humillada como debo estar. Pero a veces me gustaría que me entendiera. Que no quiero salir de aquí porque soy un poquito mas feliz así que demostrándome que no sirvo ni para adelgazar sin comer (<-patetiquísimo), que mi salud está bien, que estoy llena de morcillas por todas partes, ni de coña estoy desnutrida ni débil ni nada, no tengo por qué dejar de comer poquito, que al fin y al cabo es lo que hago cuando me refiero a "ayuno", comer fruta, zumos e infusiones nada más (quizá un platito pequeño de lo que haya a mediodía). En fin, cosas sanas con pocas calorías y que me hacen sentir a gusto y victoriosa lo poco que duro comiendo así. A la vez, los días en que lo logro me vuelvo super energética y hago ejercicio todo lo que puedo, y pierdo kilos vaya si los pierdo, y SOY FELIZ. ¿ENTENDÉIS QUE ASÍ SOY FELIZ? Por qué tengo que dejar de serlo para vosotros? Aceptadme, aceptad que soy así y que no quiero cambiar, por favor. Si queréis lo mejor para mí, dejadme con mis movidas a parte, y hacedme feliz tratándome como a alguien normal. Mi cuerpo es mío y creo que tengo derecho a decidir qué hago con él. En fin... Lo dejo ya. Creo que no tengo nada más que decir.
En el espejo, 60 y pico. En la báscula 57. Pero me veo con 60 y pico porque ayer comí como un snorlax y no hice nada con mi vida para variar. En cuanto me ponga las pilas todo cambiará :) (<- Que no lo voy a conseguir, pero bueno)
