Tenemos que hablar

"Estaba muy borracho..."

Y hacíamos dos meses juntos.

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Mira, ya que eres la responsable principal de lo que estoy pasando ahora mismo y no sé ni dónde meterme de cuánto duele, te lo vas a comer tú. Me voy a desahogar contigo porque creo que te mereces sentirte como la peor mierda que existe porque es lo que eres y te mereces saber las consecuencias de tus actos. Ojalá te doliera la mitad que a mí, ojalá sintieras vergüenza de la clase de persona que eres, ojalá tuvieras UN POQUITO de vergüenza o dignidad y no fueras una zorra como eres.
Primero, ni se te ocurra ir a contarle a Adri que te he enviado un mensaje para ver si consigues que se enfade conmigo porque me importa una puta mierda y media.
Básicamente, ni se te ocurra ir a contarle a Adri sobre NADA de tu puta vida. PERO NADA ES NADA. Déjanos en paz por favor y arregla tus putos problemas mentales.
Tercero, si me ves por la calle, donde sea, ni me mires, por favor, porque te siento tan por debajo de mí que si en algun momento cruzamos miradas me vas a dar tantísimo asco que no voy a saber reaccionar y lo mejor para ti es que me olvide de tu entera existencia así que pónmelo fácil te lo pido por favor. No me gusta odiar a nadie ni sentir nada negativo ni siquiera cuando alguien lo merece y no me hace ninguna ilusión decirte esto ni tener movidas contigo así que imagina.

No sé tía, soy una mujer igual que tú, sé lo que es que te guste alguien, sé perfectamente lo que es estar borracha, pero de ninguna manera entiendo cómo una puede ser tan sucia y tan patética ni cómo te atreves a salir a la puta puerta de la calle y seguir tu vida como si nada. Soy de las mejores personas que puedes echarte a la cara (suerte que tienes) así que a pesar de todo intento hacer un esfuerzo para entenderte porque tengo esa creencia de que nadie es tan mala persona queriendo, pero no lo consigo creer contigo. Es que eres mala, tía, o no estás bien del coco. Y no hay más.

¿Acaso alguna vez has querido a alguien, tú? ¿Cómo te sentirías en mi lugar o en el de la gente a quien has engañado, tía, te lo has preguntado? Se los pones a tu chico y cuando te quedas sola vuelves arrastrándote para sentirte mínimamente querida, ¿o qué? Y el chaval te perdona o lo que coño sea en vez de darte un tortazo y vomitarte en la cara, que es lo que te mereces, y lo vuelves a hacer. ¿Alguna vez en tu vida te respetas un poco?

Da gracias de que no voy a buscarte para mearme en tu boca si me apetece porque me veo en todo mi derecho. Da gracias de que esto sea mi única reacción. Que soy una buena chica y espero que la vida te castigue como te mereces y acabes de mierda hasta las cejas y sientas LA MITAD del dolor que siento yo. Sólo la mitad de dolor. Con eso te bastaría.
Aún tendrás la cara dura de contárselo a tus amiguitos en plan "oh decidme que no tiene razón y que soy mejor" y sentir que te mereces un poco de perdón cuando sabes que no lo tienes. Si son tan falsos como tú te lo dirán pero por mucho que te esfuerces yo creo que sabes que estoy en lo cierto. Ya eres mayorcita creo yo para controlar un poco tus actos. Arregla tu puta cabeza. Y oh, por favor, no contestes, a no ser que sea para pedirme perdón como me merezco. A mí y a Adri por supuesto. Y JAMÁS vuelvas a dirigirte a él, ni siquiera de buenas como hiciste cuando él y yo empezamos juntos, FALSA. Que eres una maldita falsa.
Creéme que nunca me cebaría de ésta manera ni contigo ni con nadie, pero sabes qué pasa, que tú misma te respetas tan poco con tus actos que me resulta imposible respetarte. Eso es así. Me has dado tanta pena, porque te haces valer tan poco, que no puedo. Así que si quieres culpar a alguien de esto mírate a un espejo pero a mí no te me justifiques porque no es necesario ni mucho menos útil ^^.

Por otro lado, la parte buena, es que Adrià sí vale la pena y ha venido a contármelo para pedirme perdón y que por supuesto tú no eres ni siquiera tan importante como para hacer que tengamos problemas. Has servido para que tenga mas claro que quiere estar conmigo y que seamos mas fuertes juntos y voy a ser feliz con él como tú nunca lo serás. Obviamente no pensarás que ésto es cosa de celos después de haber leído hasta aquí porque creo que ha quedado muy claro lo que siento por ti y el por qué soy yo quien hace feliz a Adri.

Perdón por los muchos tacos que haya podido escribir, perdón por hacerte leer tanto, y perdón por faltarte al respeto. Lo necesitaba y tú también, por zorra. Igual aprendes un poquito de ésto y te hago un favor y todo. De nada.

Espero no saber absolutamente nada de ti nunca mas. Lo dicho. Si tienes un poco de vergüenza ni contestes. Y si lo haces por favor hazme sentir orgullosa de lo que lea e intenta ganarte mi respeto un poquito. No es difícil. Pero bueno es sólo un consejo que no creo ni que vayas a entender XD. Venga, que seas muy feliz, pero lejos de mí y de la persona a la que amo.

Como los cacapús tete.

Los gilipollas de blogspot han cambiado el estilo y ahora es horrible.
Odio el olor de mi portátil chamuscándose.
Odio todo.
Odio absolutamente todo sentimiento que aparece en este cuerpo cansado.
Estoy fumada así que me cuesta y me pesa mas escribir.

News...
Anorexia ya no está.
Obviamente no voy ni siquiera a ser tan imbécil como para teclear "Lo he superado", porque no es así.
Las mañanas son iguales.
Abres los ojos.
¿Estoy delgada todavía?
Vas al baño
¿Esto está mas delgado o igual? ¿Hay un kilo de mas? ¿Hay un kilo de menos?

Pero de alguna forma aparto la vista y me dedico a continuar preparándome para otro día de mierda.
Pero por la mañana siempre están las ilusiones, ah.
Qué bonito es todito por la mañana. Qué bonito pensar que quizá hoy te sientas querida un ratito.

Qué bonito reírse al final del día de cómo tú misma has visto caerse tu sonrisa hasta el suelo en menos de doce horas.
Murmurar por el pasillo de tu casa cuando lo que realmente quieres es tirarte al suelo y gritar.
Desgarrarte. Clavar tus uñas en la piel y desgarrar. Sacarlo todo fuera. Porque algo duele dentro y necesitas sentir algo de calma. El suelo se llena de sangre y sólo se oyen gritos y ahí estás tú, empapada en tus propias lágrimas, revolcándote suplicando por que acabe todo y dejes de sentir.

Pero sólo resoplas.
Vuelves al mundo real y estás rodeada de gente.
Debes fingir. Así que resoplas.
"¿Estás bien?"
"Sí."

No.

Pero no tendría la cara dura de estropear tu momento. No seré tan egoísta, hombre.
No tan egoísta para pedir ayuda.

Ni seré tan imbécil de confiar en tí.
Oh, espera. Sí lo soy. JAJAJA.

Te explico con la voz temblorosa y la mirada caída cómo me siento.
Me interrumpes. Me dices cuatro tonterías, como que todo el mundo tiene problemas y no por eso se autolesionan, como que esto es culpa de la crisis, como que "no te ralles".
JAJAJA.

No t rayes, kolegui! Pasa de tus padres y no hagas caso.
Pásate el porro, anda.

Que os jodan a todos.
Egoístas, interesados, manipuladores de mierda.
Orgullosos de mierda.

Perdóname cariño por haberme autolesionado, no pretendía que tus amigos piensen que estás con una chiflada. No lo haré mas, decidido. ¿Es así de fácil, a que sí? Me buscaré otro hobby que te haga sentir menos avergonzado de la persona a la que supuestamente quieres.
Menuda mierda.

Debo agradecerme, por otro lado, el ser tan tonta.
Y es que estoy con él y todavía pongo mi mejor sonrisa y se la dedico esperando algo a cambio que me diga que vale la pena seguir.
Y obtengo un "¿Qué? ¿Qué miras?"
...
Y no contesto jamás. Porque tengo que concentrarme en masticar la decepción y la tristeza, y están como piedras. Me rompen los dientes y nadie va a venir a triturármelas y hacerlas mas fáciles de tragar.
Toma metáfora. A topete.

Y es que conozco a alguien nuevo y sin querer he puesto todas mis esperanzas en esa persona.
Cada nueva persona es un nuevo rayo de luz, en plan anime, rodeada de arcoiris.
Y ya estoy esperando el momento de compartir algo con esa persona. De tener la confianza suficiente para no tener que pedir un abrazo. De subir una foto a Facebook de ésa persona y yo sonriendo. De tener un jodido amigo que te sostenga la mano mientras lloras.
Y antes de que todo eso llegue ellos ya se han ido.

Y yo me había quedado a oscuras pero seguía fantaseando y no lo veía.
Pop, contra la pared. Gilipollas encience la linterna.
Alúmbrate tú sola y acepta de una vez que así va a ser siempre.


Pues me niego, cojones.