Como los cacapús tete.

Los gilipollas de blogspot han cambiado el estilo y ahora es horrible.
Odio el olor de mi portátil chamuscándose.
Odio todo.
Odio absolutamente todo sentimiento que aparece en este cuerpo cansado.
Estoy fumada así que me cuesta y me pesa mas escribir.

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Anorexia ya no está.
Obviamente no voy ni siquiera a ser tan imbécil como para teclear "Lo he superado", porque no es así.
Las mañanas son iguales.
Abres los ojos.
¿Estoy delgada todavía?
Vas al baño
¿Esto está mas delgado o igual? ¿Hay un kilo de mas? ¿Hay un kilo de menos?

Pero de alguna forma aparto la vista y me dedico a continuar preparándome para otro día de mierda.
Pero por la mañana siempre están las ilusiones, ah.
Qué bonito es todito por la mañana. Qué bonito pensar que quizá hoy te sientas querida un ratito.

Qué bonito reírse al final del día de cómo tú misma has visto caerse tu sonrisa hasta el suelo en menos de doce horas.
Murmurar por el pasillo de tu casa cuando lo que realmente quieres es tirarte al suelo y gritar.
Desgarrarte. Clavar tus uñas en la piel y desgarrar. Sacarlo todo fuera. Porque algo duele dentro y necesitas sentir algo de calma. El suelo se llena de sangre y sólo se oyen gritos y ahí estás tú, empapada en tus propias lágrimas, revolcándote suplicando por que acabe todo y dejes de sentir.

Pero sólo resoplas.
Vuelves al mundo real y estás rodeada de gente.
Debes fingir. Así que resoplas.
"¿Estás bien?"
"Sí."

No.

Pero no tendría la cara dura de estropear tu momento. No seré tan egoísta, hombre.
No tan egoísta para pedir ayuda.

Ni seré tan imbécil de confiar en tí.
Oh, espera. Sí lo soy. JAJAJA.

Te explico con la voz temblorosa y la mirada caída cómo me siento.
Me interrumpes. Me dices cuatro tonterías, como que todo el mundo tiene problemas y no por eso se autolesionan, como que esto es culpa de la crisis, como que "no te ralles".
JAJAJA.

No t rayes, kolegui! Pasa de tus padres y no hagas caso.
Pásate el porro, anda.

Que os jodan a todos.
Egoístas, interesados, manipuladores de mierda.
Orgullosos de mierda.

Perdóname cariño por haberme autolesionado, no pretendía que tus amigos piensen que estás con una chiflada. No lo haré mas, decidido. ¿Es así de fácil, a que sí? Me buscaré otro hobby que te haga sentir menos avergonzado de la persona a la que supuestamente quieres.
Menuda mierda.

Debo agradecerme, por otro lado, el ser tan tonta.
Y es que estoy con él y todavía pongo mi mejor sonrisa y se la dedico esperando algo a cambio que me diga que vale la pena seguir.
Y obtengo un "¿Qué? ¿Qué miras?"
...
Y no contesto jamás. Porque tengo que concentrarme en masticar la decepción y la tristeza, y están como piedras. Me rompen los dientes y nadie va a venir a triturármelas y hacerlas mas fáciles de tragar.
Toma metáfora. A topete.

Y es que conozco a alguien nuevo y sin querer he puesto todas mis esperanzas en esa persona.
Cada nueva persona es un nuevo rayo de luz, en plan anime, rodeada de arcoiris.
Y ya estoy esperando el momento de compartir algo con esa persona. De tener la confianza suficiente para no tener que pedir un abrazo. De subir una foto a Facebook de ésa persona y yo sonriendo. De tener un jodido amigo que te sostenga la mano mientras lloras.
Y antes de que todo eso llegue ellos ya se han ido.

Y yo me había quedado a oscuras pero seguía fantaseando y no lo veía.
Pop, contra la pared. Gilipollas encience la linterna.
Alúmbrate tú sola y acepta de una vez que así va a ser siempre.


Pues me niego, cojones.